Din mai 20018, acest blog s-a mutat pe www.TruthMakesItIntimate.com. Daca rezonezi cu articolul pe care il citesti, te astept cu drag acolo.
*********************************************
Ziceam in articolul anterior ca, pentru a avea impact intr-o relatie, este important sa intelegem energia masculina si energia feminina. Si ca, desi le avem cu totii pe ambele, pentru ca lucrurile sa curga firesc intre un barbat si o femeie, ideal ar fi ca el sa vina cu energia masculina si ea cu cea feminina.
Mai concret, asta ar insemna sa il lasam pe el sa initieze, sa propuna, sa aleaga directia intr-o relatie. Si, in ciuda tuturor clarificarilor din acel articol, sunt convinsa ca in continuare suna putin infricosator, nu? Cum, sa ma las complet in mainile lui?
Nu, in niciun caz 😉
Putem si este important sa spunem de fiecare data atunci cand ceea ce propune el nu ni se potriveste, ne face sa ne simtim in disconfort, ne panicheaza, ne intristeaza, ne sperie.
In seria de 5 articole despre puterea noastra intr-o relatie, acesta este despre…
CURAJUL SI CUVINTELE PENTRU A SPUNE “NU”
Ti s-a intamplat vreodata sa induri frigul doar pentru a mai sta de vorba cu el la o tigare? Dar sa spui “da” sexului inainte de a te simti intr-adevar confortabil cu asta? Sa iti schimbi planurile dintr-o seara (desi iti doreai mult sa te tii de ele), pentru ca el a fost “spontan” si te-a invitat in oras in ultimul moment? Ti s-a intamplat sa conduci in miez de noapte spre casa lui, desi simteai in adancul sufletului ca ceva este in neregula cu asta? Dar ca, in relatia ta, sa preiei mai multe sarcini in casa, desi stiai ca asta te va epuiza?
Uneori ezitam sa spunem cand ceva nu ne convine. Motivele sunt multe…
Hai sa le luam pe rand pe cele mai importante si sa vedem ce se intampla, de fapt.
1) Spunem “da” sperand ca, daca le facem lor pe plac, ne vom conecta mai usor.
In realitate, o conexiune nu poate sa aiba loc atunci cand incercam sa ne editam comportamentul in functie de ce prefera sau face el. Poate sa aiba loc doar atunci cand il lasam pe el “sa ne simta”, sa stie ce se intampla cu noi. Iar o mare parte din asta este despre a-l lasa pe el sa vada ce ne place si CE NU NE PLACE.
2) Spunem “da” de teama ca nu vom mai avea o a doua ocazie de a fi impreuna
In realitate, desi nu ne este usor sa recunoastem (uneori nici fata de noi), acel “da” se transforma in “…si astept ceva la schimb pentru sacrificiul pe care l-am facut”. Iar asteptarile, cred ca stim toate, sunt cele care omoara cel mai rapid relatiile.
Fiecare “da” din categoria asta poarta un “nu” mut in el si el se va manifesta cu prima ocazie, prin resentimente, o tristete pasiv-agresiva sau pur si simplu printr-o izbucnire de furie.
3) Spunem “da” ca sa le aratam ca suntem cool
Sau cel putin asa credem ca vom fi percepute…
Doar ca barbatii stiu cand ne incalca granitele…fie stiu de la bun inceput (dar o fac oricum, pentru ca stiu ca vor obtine atentie), fie realizeaza pe parcurs din energia noastra.
Cand facem asta, le transmitem mesajul ca suntem …insensibile (“la mine merge orice”) si invitam sa nu fim cu adevarat “vazute”, respectate si, in cazurile cele mai nefericite, chiar sa fim ranite.
4) Il vrem atat de tare incat suntem dispuse sa cedam o bucatica din noi pentru a fi cu el
Cu fiecare “da” care vine impotriva nevoilor noastre, ne scade increderea in noi, pentru ca adanc in sufletul nostru stim ca ne-am tradat, ne-am abandonat.
Paradoxal, desi spunem “da” in ideea de a crea armonie, rezultatul este exact opusul – producem, de fapt, o agresiune – in primul rand asupra noastra, dar uneori si asupra lui. Punem o sarcina mare pe umerii lui, iar mesajul pe care il transmitem este “Nu pot sa am grija de mine si las asta in sarcina ta”. Nu este ceva ce multi barbati sunt dispusi sa faca si probabil nici nu ar fi sanatos sa o faca. Pentru ca in felul asta abdicam de la puterea noastra.
Probabil ca ti-ai dat seama ca aici vorbim despre nevoia ca noi sa ne stabilim clar granitele, limitele, ceea ce putem duce si ce nu putem duce.
Ce este acceptabil si ce nu este acceptabil pentru noi.
Nu sunt adepta standardelor. Cred ca suntem unice si fiecare are limitele ei. Unele dintre noi nu rezistam la 0 grade, pe cand pentru altele -10 grade poate fi o temperatura perfect acceptabila. La fel, stiu femei (putine) care pot sa faca sex de la prima intalnire si sa fie ok indiferent ca el mai revine sau nu si stiu femei care se ataseaza puternic dupa asta si sufera enorm daca el nu le mai cauta.
Cel mai bine este sa iti stabilesti singura limitele. Iar barometrul este experienta ta. Cum a fost pana acum pentru tine sa iti schimbi programul in ultimul minut pentru el, sa il asculti vorbind despre fosta, sa il vezi flirtand cu alte femei, sa iti petreci timpul cu el la el acasa si nu la tine, sa il astepti 15 minute peste timpul stabilit pentru intalnire etc? Daca a fost ok, stii ca nu face parte din setul tau de limite. Daca insa au fost experiente neplacute, stii ca a venit momentul sa incepi sa le spui “nu”.
Iar cand apar provocari noi, situatii in care nu ai mai fost pana acum, asculta-ti intuitia. Simti ca se strange ceva in tine la propunerea lui? – atunci stii ca ceva nu este in regula. Esti complet relaxata cu ce propune? – atunci mergi mai departe.
Important este sa iti asumi responsabilitatea pentru nevoile tale si sa nu te astepti ca el sa le ghiceasca. Singura persoana responsabila de a avea grija de tine esti tu.
Iar acum, marea intrebare: cum spun “Nu” astfel incat sa ma fac auzita si sa ma asigur ca dau acestei relatii toate sansele?
De fapt, nu este atat de greu, atata timp cat:
1. pastram deschisa o umbrela deasupra relatiei.
Uneori, oricat de bine intentionat ne-am exprima, un “nu” poate fi perceput ca o acuzatie si poate suna ca un verdict asupra intregii relatii. De exemplu, refuzul de a deveni intima la una dintre primele intalniri poate fi perceput ca un refuz al continuarii relatiei. In situatii de genul asta, ajuta sa incepi cu ceea ce functioneaza, ce iti place. De exemplu, in cazul nostru, “ma simt bine cu tine…” si abia apoi continui cu explicatia ca sexul la momentul ala este prea devreme pentru tine.
2. nu il acuzam, invinovatim sau ironizam.
Tendinta de a acuza este foarte mare uneori. “Cum indraznesti sa ma lasi sa te astept atat?”, de exemplu. Doar ca asta nu functioneaza…fie ei nu ne aud, fie ne trezim cu o reactie de genul “hai, ca esti prea sensibila”. Pana cand nu ii spunem ce nu functioneaza pentru noi, nu putem presupune ca a stiut si a ales sa ne raneasca. Si apoi, nu putem pune pe seama lui ceea ce se intampla cu noi. Suntem unice si, cum ziceam, ce este imposibil de acceptat pentru noi, poate fi perfect acceptabil altor femei (sunt femei pentru care nu este o problema sa astepte 10 minute si altele carora si un minut li se pare o eternitate).
3. ne asumam in totalitate ceea ce spunem, ca dreptul nostru de a avea grija de noi
Se intampla uneori sa spunem “nu” incercand in acelasi timp sa il protejam pe el, sa spunem “nu” in asa fel incat sa nu il ranim. Culmea, ce percepe el la capatul celalalt este o femeie care incearca sa obtina ceva, sa manipuleze sau pur si simplu o femeie nesigura, care nu stie ce vrea.
Si pentru ca vreau sa nu existe nicio neintelegere, nu vorbesc aici despre faptul ca tremuram cand o spunem (asta se poate intampla oricui si este semn de vulnerabilitate si sinceritate). Ma refer mai degraba la cuvintele pe care le folosim – atunci cand sunt ezitante, multe si justificative sau apologetice, poti sa fii sigura ca nu vei fi auzita.
4.Se poate si altfel, iar altfel inseamna sa vorbim intotdeauna despre ce se intampla cu noi, ce simtim noi atunci cand ei fac ceva ce nu ne convine.
Formula magica este “atunci cand…..(contextul)….ma simt.. (cum te simti)….si nu vreau/nu imi place sa ma simt asa”.
Stiu ca suna matematic si poate parea nefiresc, dar cu exercitiu vine si naturaletea. Vei ajunge ca uneori sa renunti la context, pentru ca el este prea evident pentru a mai fi mentionat sau sa nu mai spui cum te simti, pentru ca uneori o interjectie este mai puternica si mai autentica decat orice cuvinte :).
Pentru inceput insa, daca in trecut ti-a fost greu sa exprimi ceea ce nu iti convenea, cel mai simplu este sa urmezi formula magica 🙂
O sa iau un exemplu…sa zicem ca el incepe sa vorbeasca despre fosta lui prietena si intra in mult prea multe detalii decat ti-ai dori sa auzi. In functie de cum te face asta sa te simti, ii poti spune “ma simt aiurea cand te aud vorbind despre alta femeie..ma simt geloasa si chiar nesigura … si nu imi place sa ma simt asa” sau “aaaah, ma enervez cand te aud vorbind despre fosta ta prietena..nu pot sa imi explic, dar pur si simplu nu imi place sa aud asta”. Sau, cum ziceam mai devreme, uneori este suficient un marait de enervare (daca ti se potriveste mai bine :)) insotit de “nu imi place sa aud despre fosta ta prietena”.
As incheia spunand ca uneori ne este teama sa ne mai deschidem catre vreun barbat, pentru ca nu stim daca mai putem avea incredere in vreunul. Dar adevarul este ca nu este nevoie sa avem incredere in ei, tot ce ne trebuie este sa avem incredere in noi, in abilitatea noastra de a putea spune ce nu ne convine si de a alege ce este mai bun pentru noi. Si atunci, sa ramanem deschise devine cel mai usor lucru din lume.
******************************************************
Din mai 20018, acest blog s-a mutat pe www.TruthMakesItIntimate.com.
Daca vrei sa imi impartasesti un gand sau sa imi transmiti o intrebare, scrie-mi un mesaj la adresa: radha@truthmakesitintimate.com. O sa iti raspund cu drag!